2019年12月26日
今日は小学校時代からの旧友と
温泉施設に行った。
身体があたたまり、リラックス。
でも、いつも以上にリラックスできないのは
何故だろう。
スッキリした感が少ないのだ。
痩せたけど大丈夫か聞かれた。
久々に会う人には毎回言われる。
健康診断を2年受けていない。
そろそろ受けた方がいいか。
そして、旧友は結婚は絶対しないと言っていた人間だけど、彼氏ができたらしく悩んでいた。
そのことも自分の中で少しショックだったのかもしれない。
自分と人を比べても仕方ないと言うけれど、
前に進んでいる姿を見ると焦るのだ。
結婚しても正社員で働きたいと言っていた。
凄いと思う。
この前ミスドで隣のお客が話していたが、
結婚して家にいて、耐えられなくて働いて、
今は正社員にもなりたいと話していた。
私はこのことを凄いと思う。
自分は結婚もできていなく、
正社員にはなれたけど中途半端で。
今は正社員でいることを辞めたいと
思っている。
仕事の辛さなどのことを話すと
自分ではここで辞めたり、一人暮らしを辞めるのは逃げなんじゃないかと思ってしまう。
だけど話す人全員逃げじゃないという。
私にとっては甘い考えを、そっと
差し出してくれる。
許せないのは自分だけなのだ。
プライドが捨てきれない。
このプライドに、潰れるか？
プライドを捨てたところで、捨てきれないプライドが邪魔をしそう。
かといって、これ以上頑張れるのか？
正直、HPが瀕死状態。
回復しても微々たるもので、
足りない。
この世とのお別れが頭をよぎる、
前よりも波がくるペースが早くなってる。
2019年12月25日
今はいろいろな葛藤がある。
身体や心にいいような方向に持っていきたいけど、
それだと収入が足りなくて、
一人では暮らしていけなさそう。
だからといって、親元で暮らすのも、
この歳になって、ちゃんとしないで良いのかとも思ったり。
何が最良の選択なのか、難しい。
計画的に生きるなら、あと半年は粘って…が
いいと思うんだけど、
私の計画通りに果たしていくかどうかも、わからない。
かといって、3月までっていうのは少し逃げているのでは？という気にもなる。
もっと考えまとめなきゃダメだ。
悩みすぎてハゲそう。
今は色々な考えが散らばった状態になっている。
一つ一つ整理して、一個ずつ実行していくしかないか。
2019年12月24日
クリスマスイブらしいけど、
特に特別感とか何も感じないのよね。
誕生日もそうだけど、
歳とった証拠かな。
今日は銭湯に行った。
アッツアツで気持ちいいよねやっぱり。
やっぱり家はトイレ、お風呂別の部屋にいつか暮らしたいな。
というか、一人暮らしも
今後続けられるかどうか。
あれもしたい、これもしたいって思ってると
ホント尽きない。
宝くじでも当たればなぁ、買ってないけど！
年始にあったりするかな、買ってみようかな。
でも買うお金もないんだよな、
という…。
将来設計を少し考えようかな。
私はまだ人に頼ろうとしているのかな、
一人で生きていくって
とても大変なことなんだな。
半年しか経ってないんだよな。
ホームシックってやつかな。
母親のことを思って今日は泣いた。
辛い時に助けてくれた人のことを思う。
それはただのわがままなんだよな。
やってくれた、
それだけが、都合よく記憶に残ってる。
たとえば12月の夜にが響くかも、
久々に聴こうかな。
2019年12月23日
今日は銭湯行こうかと思ったけどやめた。
このカードは明日使うことにした。
よく考えたら試験まであまり日がない。
マジで集中しないとマズイんだな。
先のことも考えないといけないし、
どうしたらいいかわからない。
まあこのことは人に相談しよう。
その上で決めればいい。
とりあえず今は試験に向けて頑張ろう。
色々考えすぎると何一つ前に進まないから。
目の前のことから一つずつ。
色々焦ったり、
考えたりしちゃうと思うけど、
とりあえず試験以外は保留にするんだぞ、私！
自分の心を整えるために
ひだまり104です。
自分の心を整えるために、
日記を書いていこうかと思いました。
きっかけになったのは、
先週の、電車の中で失神事件を起こしたこと。
自分でも実感するほど、
周りがおかしいと思うほど、
自分の心が完璧に不安定になっている。
何度死にたいと思ったことか。
今までは、休みの日なども色々活動できたりしたのに、今では全く手につかない。
そんな自分に嫌気がさしてまた落ち込むという悪循環。
私の心が落ち込むのは、体が不調なのは、
何が原因なのか、
どうしたらいいのか、
日記に書き出すことで、
整えていきたい。
陽だまりのような、あたたかい日々になれたらいい。
少しでも前を向けるように、
書き綴っていきたい。
